Your browser does not support JavaScript, You should enable JavaScript to use this website.

Irreversibel måde


At stole på er faktisk strukturen for en sund og afbalanceret, sikker og sikker forbindelse. Hvad sker der, når denne tillid faktisk brydes gennem en bedragersk ledsager? Stat, at de har løjet om, hvem de faktisk var sammen med, eller hvor de faktisk var på vej; eller endnu værre, de har forrådt deres kære ved at snyde dem alle sammen med en mere. Det er korrekt, at det øjeblik, orlov er blevet skadet, det ikke generelt gendannes med bekvemmelighed - men det er ikke umuligt.

Hvis du faktisk har ødelagt din partners afhængighed af, såvel som du finder ud af at fungere mod at genoprette en optælling på forbindelse, kan følgende tillidsskabende aktiviteter muligvis starte dig: Giv en komplet undskyldning. Din undskyldning burde først og fremmest omfatte, hvad du gjorde forkert, hvordan det påvirkede din ledsager, din beklagelse, bare hvordan du skal rette op, samt en forpligtelse bestemt ikke til at gøre om forbrydelsen.

Derudover skal du muligvis bede om tilgivelse flere muligheder, da virkningerne af din lovovertrædelse fortsat vil udvikle sig. Accepter din ledsags undersøgelse. Aktivér din partner for let at vise nøjagtigt, hvordan de faktisk er blevet såret gennem din forseelse uden at kaste sig ind for at beskytte eller tilgive dig selv. I stedet for afslør medfølelse og forståelse og demonstrer, at det faktisk er sikkert at tale med dig om deres følelser. Spørg hvad de har brug for fra dig.

Dette kan bestå af øget ansvarlighed hele dagen, begrænset brug af internettet eller endda sociale netværkswebsteder, tilgængelighed til e-mail eller tekster, beskæring af visse forhold, flere dagaftener eller tid med hinanden, mere kropslig eller talt kærlighed, rejst åbenhed omkring dine ønsker eller følelser, ekspertterapi og mere. Det kan være fordelagtigt for dig og din partner at lave en liste eller et diagram over tillidsskabende adfærd såvel som at udtømme den regelmæssigt. Hvid er usande, delvise kendsgerninger, og den er også usandret ved undladelse vil helt sikkert udløse yderligere skader. Jo endnu mere åben du er, jo mindre usikkerhed vil din ledsager bestemt have.

Glem ikke: at komme sig ud af er faktisk ikke umulig. At indarbejde disse tillidsfremmende handlinger i dit partnerskab kan muligvis gøre det mere magtfuldt end nogensinde. Når den oprørte partner er åben for muligheden for at stole på endnu en gang, og den urolige partner er villig til at gøre, hvad den har brug for for at opnå dette, afhænger af ryggen, på det tidspunkt udfører du vejen til foryngende stole på og også i sidste ende genvinde dit forhold.

At være fortrolig med din partner tager nogen tid, så på forhånd er det vigtigt at forstå, hvad handler parterapi om, for at du i fremtiden faktisk bliver klar, hvis det anses for nødvendigt for at skabe forholdet job. 

Arbejde med forhandlinger 


I dagens samfund ser det ud til at være som om vores team har romantiserede forbindelser og også lokaliserer "The One". Samfundet har faktisk gjort dette i en sådan grad, at mange mennesker føler, at når du er i det bedste forhold, skal enhver lille ting være meget let.

Og nogle gange, når du oprindeligt begynder at date, oplever det ved at gøre dette. Du lægger hver dit personlige ideal videre og er faktisk lidt ekstra ved at være alsidig. Det er faktisk simpelt at se bort fra træk, der kan forstyrre dig ned ad linjen. Det er faktisk muligheden for begge mennesker i forholdet til at fungere mod at være fri, ærlig og også i fare sammen med hinanden. At arbejde med hinanden for at indstille ønsker til din forbindelse kan tage nogle kompromiserende.

Du udfører faktisk dig selv en bjørnetjeneste, hvis du efterlader relevante forbindelser, når det går vanskelig. Dette er faktisk den nøjagtige mulighed for at løse hverdagens barrierer sammen. Ja, lejlighedsvis er det, når du opdager, at du faktisk er mindre passende, end du troede. Hvis du faktisk er på vej mod døren helt, da du troede, at det ideelle forhold konsekvent vil være ubesværet, kan du længe efter at holde dig rundt. Det er, når begge mennesker skaber deres behov kendt såvel som interagerer for at sikre, at disse krav faktisk er opfyldt, at jobbet i et partnerskab giver incitamenter.

Det er værd at blive påpeget, at når du betjener et partnerskab, er det faktisk med det formål at forbedre dit forhold. , hvis du simpelthen gør en indsats for at forvandle din bemærkelsesværdige anden, kan du både ende såvel som irriteret frustreret. utilfreds (Plus det er faktisk normalt et nyttigt initiativ.) Sølvforet er faktisk, at når du bor i et fremragende partnerskab, giver disse opløsningsvarigheder typisk store fordele.

Du føler dig virkelig tilfreds og taknemmelig for at være sammen med din partner såvel som selvsikker på din evne til at samarbejde til gavn for hinanden såvel som dit forhold. Højderne opvejer langt langt lavere. Det er faktisk tiden for hver enkelt person i forholdet til at arbejde hen imod at være faktisk fri, oprigtig såvel som i fare med hinanden. Det er når hver enkeltperson skaber deres krav forstået og fungerer sammen for at sikre, at disse krav overholdes, at arbejdet i et forhold giver fordele.

Du oplever glad og taknemmelig for at være sammen med din partner og også positiv i din evne til at arbejde med hinanden til fordel for hinanden og også dit forhold. Når du besøger en terapeut, er den fordelagtige fordel ved at have god kommunikation i parforholdet, at det bevarer dig et betydeligt beløb. Det tager udelukkende at have en tredje person til at reparere dine problemer. 

Forlader hjemmet


I går aftes, da jeg forblev på en klippe ved havet, overvejede jeg mine forhold, hvad angår nøjagtigt, hvor langt jeg faktisk er sket, fra at forblive i partnerskaber, hvor jeg faktisk blev svindlet, strækket ud til, fortalt, hvad jeg skulle nå, og hvad man ikke skulle gøre; hvor min person blev kvalt som et resultat af min partners ustabilitet; hvor jeg ofte blev urolig og også, men jeg kunne ikke give slip; til i dag. I dag er jeg glad og tilfreds i mit forhold. Jeg taler bestemt ikke for tidligt, da jeg har været i dette partnerskab sammen med min nuværende ledsager i mere end 9 år i øjeblikket.

Jeg blev faktisk glad, da jeg tænkte, hvor hædret jeg er at være sammen med en person, jeg ser så meget efter, og som igen bekymrer sig om mig. Når det er sagt, spørger jeg dig selv, om vores firma nyder hinanden eller ej. Mange ægteparspecialister fokuserer på at opnå et godt parforhold til deres klienter, hvilket faktisk er grunden til, at det faktisk ikke er nogen tvivl om, hvorfor de faktisk er de allerbedste individer at tænke på for at forhøre sig om støtte, der kommer fra.

Hvad er lidenskab, hvis bestemt ikke et højdepunkt af væsentlig pleje? Hvad er faktisk kærlighed eller endda pleje meget for din ledsager, som du forbereder dig til at skabe ikke-egoistiske valg om at forlade dit store hus til en lille lejlighed rundt om et hav? Hvad er kærlighed, ellers at lokalisere bekvemmelighed i hinandens arme?

Hvad er lidenskab, ellers den dejlige kærtegn på panden eller den søde peck på kæberne? Hvad er kærlighed, ellers stræber man kun for at hjælpe din partner med at få et liv, hun længes efter? Hvad er hengivenhed, ellers giver din ledsager et ægte smil, der starter fra dybden af ​​dit hjerte såvel som ender ved rynkerne i dine øjne? Hvad er lidenskab, hvis ikke tillader din ledsager at finde dine splitter? Hvad er faktisk lidenskab, eller endda faktisk være i fare for din glæde såvel som tristhed; angående dine ængstelser og forhåbninger; vedrørende hvad der skaber dig såvel som hvad der bryder dig?

Jeg udførte tvivl om det et øjeblik, jeg indså, at jeg elsker min ledsager. Jeg vil bestemt ikke begejstre ham, da jeg må efterspørge skuespillere med bemærkelsesværdige kroppe og også skulpturerede kæber. Jeg kan godt lide ham tilstrækkelig med ikke at lægge begjær over min kærlighed til ham.

Som vi alle ved, er ingen match eller endda opdeling faktisk forsømmelighed af blot nogen. Jeg stillede spørgsmålstegn ved, hvordan jeg ramte denne fase af tilfredshed i mit partnerskab, da jeg startede på et sted fuldt af mangelfulde partnerskaber. Hvad optræder jeg lige lige nu?

Korrigering af træk

Livsstilen er mest tilfredsstillende, når vores team bor i harmoniske partnerskaber. Når vores eksperter deltager i et dedikeret forhold, tror vores team, at vores firma faktisk har fundet en næsten perfekt ven, kæreste og hjælp.

Livsstil fungerer ikke regelmæssigt som forberedt, men i nogle tilfælde overvejer partnere faktisk, hvad der skete. At droppe kompatibiliteten i et partnerskab er vanskeligt i sig selv, men specifikt derfor, hvis nogle af partnerskabsmodifikationerne faktisk er genereret af en eller begge ledsagere, der dyrker problemer med mental sundhed og wellness.

Jeg er overbevist om, at folk forsøger at rette træk, så godt de ved, bare hvordan, men til tider er deres private kilder ikke gode nok til at løse udfordrende bekymringer. Det er meget vigtigt at vide, hvilken hjælp der kræves, hvor man skal transformere og hvornår man skal tage den nødvendige aktivitet. At finde en kvalificeret parrådgiver er bestemt et fordelagtigt valg at udforske. Kan du tænke på en løsning med hensyn til nøjagtigt, hvordan du skal genvind tilliden efter sidespring, når der er en masse faktorer, der finder sted, så snart din ledsager ripper af dig, der er ansvarlig for din rygsøjle.

Flere par-specialister falder ind under den professionelle streamer for ægteskabelig forhold såvel som familiemedlemoterapi (MFT). Ægteskabs- og kære-terapeuter (MFT'er) lindrer en lang række videnskabelige problemer, der består af depression, stress, personlige mentale problemer, forældre-barn-problemer samt naturligvis partnerskabsnød.

Ægteskabelig forhold og også kære behandling er baseret på ideen om, at psykologiske velværeproblemer såvel som kære komplikationer faktisk bedre håndteres i en forholdssammenhæng. Hver person hører til et meget større udstyr med forbindelser, der består af partnere, forskellige andre familiemedlemmer, nære venner og også mennesker i det bredere område. Livsstil er et web af forbindelser.

Som ægteskabsforhold og husstandsterapeut er jeg meget vidende om nøjagtigt, hvor vigtigt det faktisk er at gøre en indsats for at forstå et par af det større billede af enkeltpersoners dagligdag.

Almindeligvis har en person, der kommer ind på min arbejdsplads med en psykologisk velværeproblem, faktisk besat vanskelige faktorer, der sker i hans / hendes liv, som forbliver uopløst. Disse punkter kan være et nødlidende barndomsår, en fortid med lav selvtillid, følelser af benægtelse, tab af lignende eller endda et traume af den ene art eller endda en anden. Eller endda, ekstra retfærdigt, de uløste problemer kan stamme fra ønsker eller endda andre fornemmelser, der bestemt ikke er blevet identificeret eller udtrykt.

Talrige fordele

Så jeg vil gerne give dig 5 tip for at sikre dig, at når du opretter forbindelse, kommer du ud af den samtale, der føles værdsat, virkelig føler dig anerkendt og føler dig i nærheden af ​​den person, du taler med.

Det første trin er: Identificer dine ideer, dine fornemmelser såvel som dine krav. Ofte starter vi bedre kommunikation i parforhold, og vi er heller ikke sikre, præcist hvordan vi har det. Og så indstiller vi den person, der lytter til fiasko lige så meget som os selv.

Hvis du investerer øjeblikket uden for diskussionen og tænker på, hvordan du har det, hvad du ønsker, og hvad du gerne vil, at samtalen skal afslutte med, får du faktisk dine krav opfyldt på den måde. Trinene til bedre kommunikation i parforhold er let. Alt hvad du skal have er at forstå hinanden for dig at forbedre hinandens personlighed.

Det andet trin ville bestemt være at bruge "jeg" -erklæringerne. Find din egen stemme. Når du har bedre kommunikation i parforhold, skal du tage forpligtelse til at bestemme, hvordan du virkelig føler. Vi har en tendens til at tale om handlinger og ikke vores følelser, såvel som følelser er det der binder os.

Vi deler ofte vores ideer, men vi bifalder ikke den person, der lytter lige ind i diskussionen. Spørg nøjagtigt, hvordan de virkelig har det - hvad de tror på hvad de tror, ​​du beder om dem.

Det fjerde trin: ikke-defensiv lytte. Så folk er fremragende til at genkende beskyttende lytter, men ikke-defensiv opmærksomhed involverer, at du virkelig prøver at lytte til den anden persons budskab, og heller ikke din helt egen.

Når du gør dette, hjælper det dem med at føle sig knyttet til dig. Det hjælper dem til at føle sig som om du virkelig forstår.

Den 5. handling afspejler det, du lyttede til. Dette er handlingen, hvor publikum virkelig tillader den person, der lancerede bedre kommunikation i parforhold, at forstå, hvad de fjerner diskussionen.

Et usikkert forhold


Måske er du ikke nogen, der forudser eller vil have den perfekte forbindelse. Uanset om vi er bevidste om det eller ej, har vi alle forventninger til, hvad ægteskabeligt forhold, vores partner eller vores liv helt sikkert bliver. Samt når disse antagelser (sommetider ikke er bevidste) ikke er opfyldt, kan vi forståeligt nok komme til at være utilfredse. Hvis denne frustration ikke løses, vil den helt sikkert føre og også udvide til fjendskab og også forskellige andre solide sensationer, som uundgåeligt vil skabe et par til at gå fra hinanden.

Kernen i netop, hvordan man forebygger eller undgå skilsmisse, er forandring. At afvise at ændre eller på anden måde ændre sig er årsagen til alle skilsmisser. Dette gælder for begge partnere i partnerskabet. Hvis punkter går i den forkerte retning, er det normalt en blanding af adfærd fra begge, der er årsagen. At analysere dit partnerskab tidligt samt foretage justeringer, som det er nødvendigt, vil helt sikkert gå en lang vej mod at opretholde dit forhold solidt. Tjek denne meddelelse på sociale netværk, jeg dækkede et fremragende forhold, så beskriver jeg næste, hvordan det opretter forbindelse til ændringer.

Det giver mening samt beskriver, hvorfor Bobbitt-Zeher og også hendes team ikke fandt meget forskel mellem kun børn og også dem med et eller to søskende og også deres separationspriser. I samarbejde med data fra den generelle sociale undersøgelse, der inkluderer møder med 57.000 amerikanske voksne, der blev gennemført mellem 1972 og 2012, indsamlede forskerne, at der for hver ekstra bror eller søster op til syv var en reduktion på 2% i sandsynligheden for adskillelse . At have mere end syv søskende ser ikke ud til at sænke oddsene for at undgå skilsmisse nogen form for videre.

På trods af scenarierne, hvordan du afslutter en skilsmisse er ved at stoppe behovet for en. Par, der finder ud af, hvordan de skal kommunikere bedre, arbejder med at opbygge tillid og skabe partnerskab i deres ægteskabsforhold gør for at undgå skilsmisse, uanset om de ved det eller ej. Desværre er de fleste af os ikke forsætlige nok med at udvikle vores ægteskabelige forhold til at forhindre en adskillelse på forhånd - vi venter, indtil der er en situation, og derefter begynder at arbejde med at fastlægge vores partnerskab. Nu er arbejdet eksponentielt sværere.

Relationen med ens kære er hårdt arbejde! Hvorfor er det så relevant at vedligeholde sit ægteskab? Hvem skulle have mest glæde af et godt ægteskab? En glimrende relation forudsætter forståelse, tryghed, engagement, god kommunikation, tillid, tålmodighed og respekt for hinanden. Et eventyrligt samliv er guld værd.

Selv efter at gruppen repræsenterede en række forskellige andre aspekter, der kunne påvirke undgå skilsmisse, såsom socioøkonomisk tilstand og også alder ved ægteskab, fortsatte forbindelsen mellem flere brødre eller søstre og lavere separationsrate. 

Henter med din partner


Som Carters historie illustrerer, kan det at føle sig klar eller ikke gøre en stor forskel i, hvordan folk nærmer sig dating. Men at være ”klar” betyder meget forskellige ting for forskellige mennesker, og meget af den konventionelle visdom omkring det er ude af trit med, hvordan parforhold og liv virkelig fungerer.

Det er uhemmet kærlighed. Det er naturens måde at narre os til at gøre sindssyge og irrationelle ting for at skabe med en anden person - sandsynligvis fordi hvis vi stoppede med at tænke på følgerne af at have børn i et parforhold og være sammen med den samme person for evigt og altid, ville ingen nogensinde gøre det. Da Robin Williams plejede at joke, “gav Gud mennesket en hjerne og en penis og kun nok blod til at operere en ad gangen.”

Begrebet ”klar til et parforhold” er nu så trit, at dette kan være svært at forstå, men det ser ikke ud til at have været så længe. I korpuset af bøger, der er katalogiseret og søgt af Google Ngram, vises udtrykket overhovedet ikke før i 1950'erne, og fra da er det bare et blip indtil 1980'erne, hvor det virkelig starter.

Romantisk kærlighed er en fælde, der er designet til at få to mennesker til at overse hinandens fejl længe til at få lidt babymaking. Det varer generelt kun et par år i et parforhold. Så svimlende højt får du stirre ind i din elskers øjne, som om det er stjernerne, der udgør himlen - ja, det for det meste forsvinder. Det gør for alle. Så når det først er gået, skal du vide, at du har slået dig ned med et menneske, som du virkelig respekterer og nyder at være sammen med, ellers bliver tingene stenede.

Det skyldes, at kærlighed, mens vi får os til at føle os meget svimmel og høj, som om vi lige havde snortet en skoboks fuld af kokain, gør os meget irrationelle i et parforhold. Vi kender alle den fyr (eller pige), der droppede ud af skolen, solgte deres bil og brugte pengene til at trække sig ud på strandene i Tahiti. Vi ved også alle, at den fyr (eller pigen) endte med at sulke tilbage et par år senere og følte sig som en ondskab, for ikke at nævne brud. 

Usikkerhed i forhold


"Det er en enestående brug af parterapi. Hvad vi forsøger at udkæmpe er, er der stadig steder, hvor de er på linje, og også fokuserer på det, og skaber også afstand såvel som plads i en sund metode omkring områder, hvor de ikke er foret op."

Mennesker er beregnet til at transformere og også udvide gradvist, hævder Sussman. Disse ændringer gennem parterapi kan få par virkelig til at føle, at de ikke har noget til fælles længere.

Den indledende session: "Jeg husker at føle mig så træt, men at vi ikke havde noget at tabe. Jeg husker at gå lige ind i en kirkestruktur og følte mig også meget ubehagelig med det. Jeg følte, at jeg forstod, hvad de skulle forventer-- Jeg troede, at de mest sandsynligt ville være ekstremt traditionelle, som vi ikke kunne tale om sex. "

Børnene leder efter dig 24/7, finansieringsinstitutionen leder efter dig 24/7, og også ønsket jeg bare en pause. Han blev overrasket, da jeg sagde det. Jeg følte, at jeg havde brug for en dommer, da jeg havde ret, så jeg foreslog parterapi. ”

”Det tager et stykke tid at udvide hvad parternes problemer er i forhold til hvad det enkelte emne er,” sagde hun. "Det er normalt to personer med bekymringer, der spiller ud såvel som materialiserer sig direkte ind i et par spørgsmål."

I parterapi sessioner sigter Sussman at sammenligne en persons problemer, der skal løses individuelt og problemer, som parret kan løse med hinanden. 

Koncentrer sig om forståelse


Integrativ adfærdsparebehandling er "integrerende" i mindst 2 sanser: For det første inkorporerer de to mål for accept og tilpasning som gunstige resultater for par i behandling med din parterapeut. Par, der lykkes i behandlingen foretager normalt nogle konkrete ændringer, der passer til kravene fra den anden, men de viser ligeledes bedre følelsesmæssig accept af den anden. For det andet inkorporerer IBCT en række terapistrategier under en regelmæssig adfærdsteoretisk struktur.

Dette koncept fortæller os også, hvad målet med parterapi skal være - ikke kun afskalering af tvist, men produktionen af et sikkert og sikkert følelsesmæssigt bånd med din parterapeut. Undersøgelsen af de to former for behandling, der er blevet empirisk verificeret, tyder på, at metoder, der koncentrerer sig om færdigheder og også spørgsmål om adressering og tvist om de-eskalering (adfærdspareterapi) har et virkelig reelt problem med regression, mens en metode, der koncentrerer sig om at opbygge en sikker binding, såsom mentalt fokuseret parbehandling (EFT) (Johnson 2004), er meget bedre i stand til at inducere stabil positiv tilpasning. Den udviklende litteraturmasse om essentielle følelser og hvordan man bruger dem til at udvikle forandring hjælper ligeledes parterapeuten med at holde øje med bindingsproblemer og kommunikation.

Den fælles protokol til IBCT-behandling er forklaret i en behandlingsvejledning, der er sammensat til terapeuter: Godkendelse og justering i parbehandling af Neil S. Jacobson og også Andrew Christensen (New York City: Norton). Denne standardprotokol er faktisk blevet brugt i forskningsundersøgelse af IBCT og består af 4 sessioner til vurderings- / feedbackfasen og en ekstra 20-22 sessioner med energitapi. Normalt udføres sessioner hver uge og varer kun en kort times tid sammen med en parterapeut. Mod afslutningen af behandlingen er sessionerne sædvanligvis adskilt meget bredere (f.eks. Hver anden uge eller længere). Det typiske behandlingsforløb varer således mellem 6 og et år. Den mest ajourførte undersøgelse af IBCT antyder, at blandt par, der er valgt til behandling, fordi de havde vedvarende og også betydelig nød, over 2 tredjedele af par fortsat er sammen og også viser betydelig medicinsk renovering ved afslutningen af behandlingen ud over 2 år efter afslutning af terapi. 

Streng om din kæreste


Det er nødvendigt at bemærke, at ikke alle kurser, du tager, strengt taget handler om partnerskaber. Du vil helt sikkert have undersøgelser, der vedrører sensationer og følelser, nøjagtigt hvordan man skal håndtere smerte, hvordan man leverer moderne parterapi kommunikation, og hvis du ønsker at specialisere dig, for eksempel par, der har at gøre med en afhængighed, bliver du også nødt til at tage studier relateret til afhængigheder.

Når du går på kandidat college, er der en række placeringer, som du kan fokusere dine undersøgelser på for faktisk at have de forskningsundersøgelser, der kræves til parterapi kommunikation. Fagområde for ekspertise kan omfatte områder såsom kognitiv psykologi, adfærdspsykologi, intergenerational teori, arkitektonisk familiemedlemmer behandling og / eller multikulturel terapi.

De sender en klar kommunikation, når par griber ind for at søge hjælp såvel som parterapi kommunikation for deres forhold. De anerkender muligvis, at de virkelig føler sig i en fast tilstand, at de ikke genkender, hvad de skal gøre, at de virkelig ønsker, at tingene skal være meget bedre. De håber på forbindelse og agter også at blive hørt og også forstået af hinanden.

Relationen med ens kære er slidsomt arbejde! Hvorfor er det så bedst at tage sig af sit ægteskab? Hvem skulle have allermest fornøjelse af en varm relation? En eventyrlig ægtestand indebærer engagement, forståelse, god kommunikation, tryghed, tålmodighed, tillid og respekt for hinanden. En super relation er meget værdifuldt.

Når de kommer til parbehandling, er parterapi kommunikation (eller funktionsfejl i interaktion) det mest almindelige problem, som enkeltpersoner ønsker at tage sig af.